ハッタツさんは人間関係が苦手だっていうけれど。
こんばんは。ろばみみです。
学生時代いつも横入りしてきた先輩にガツンと言い返す！
昨日の夢です。スカッとしました！ずーっとそうしたかったんです。もじゃもじゃした人間関係・・・とっても苦手で。でも学生時代はよく我慢していたな。
ハッタツだから人間関係が苦手だっていうけれど、このことをコンプレックスに思う必要はないのかな？と考えてみることにしました。
最近心がけているのは。
とにかく大きなトラブルを避けまくって自分が被弾しないようにする。よし、これならうまくいく！と勝算が見えるまで手を出さない。あるいは試しにつついて反応が良ければすすむ。悪ければやめる。
ハタからみたら、異常に転職回数は多いし、友達は少ないし、やばいやつだと思われるかもしれないけど。もじゃもじゃした人間関係をうまく泳いでいけないのでしょうがないです。
自分の手持ちの体力・気力・能力を考えてベストを尽くして、パッと見格好わるい泳ぎ方かもしんない。それを悪く言う人なら距離を置くし、できるだけ気に入ってくれる人と仲良くしたいと思うんです。
正直、人間関係で困る事はしょっちゅうです。
異常に好かれたり嫌われたりする。それも突然に。なんでか理由がさっぱりわからない。きっと何かのセンサーがぶっ壊れているんだと思います。だとしたら壊れたなりに普通じゃなくても、安全に泳げるところで泳いでいたい。
電車に乗ってざっくり周りの人を見てみると。
サラリーマン、学生さん、おしゃれな人、外国人、お年寄り、子供、ばっと見でわからない人も結構いる。私の凸凹をわかってくれて、程よく受け入れてくれる人って何人いるんだろう。
半分くらいの人とは、どうやっても分かり合えない感じがする。
半分くらいの人とは、がんばればうまくいきそうな気がする。
なるべく、気の合う人と楽にしていたい。
日常は楽にいきていたいものね。
本当は会う人みんなと仲良くしたいって思う。だけど例えば時間に厳しい人だと、どうしたって傷つけあってしまう。「時間に遅れるなんて、ないがしろにされてるんだ」と考えるなら。私にはどんなにがんばってもダメな日があるから、遅かれ早かれ傷つけあってしまう。
たぶんこれで半分はアウトで。残り半分も名前と顔を忘れたら傷ついたり、謎現象が起こったりして。。。１割残るんだろうか。楽につきあえる人って。
誰とでも仲良くしたいのになあ。。。
難易度高い人と仲良くしたい時もある。
余裕がある時ならいけるかなと思う。無理に仲良くなろうとしない。私に余裕があって、相手にも余裕があるタイミングを探す。もしかしたら、時間を気にせず話せるなら、大丈夫なんじゃないかな。。。
人間関係も言われたとおりには出来ないけれど。
自分なりにそこそこ満足いくようにできたらいいんじゃないかな。教わった通りにできなくて、毎日が試行錯誤。めげそうになる日もあるけど、もうちょっとがんばってみようと思いました。
同世代の同じ状況の友達がほしいよー！
こんにちは、ろばみみです。
先日、おもしろそーと思ってミステリーショッパーに応募してみました。そうしたら殆どが二人以上で行く居酒屋で、、、彼氏は呑めないタイプで。こんなときさっと誘える友達がぜんぜんいないって事に気がつきました。
さみちー！！！
昔は呑みいこーで誘えてたのに。
アラフォーとなると、だいたい皆結婚してて子供もいて。そうなると気楽に誘えない。
独身の友達はバリキャリで一緒に遊ぶにはお金がかかりすぎ。たまに会うなら面白いけど、同情されるのがなんかやだ。
仕事はまだまだゆっくりで、暮らし向きはぎりぎりで。将来の事はぜんぜん見えなくて、、、呑んだらこういうのダーッと出てきそうじゃない？心おきなく話したいよ。
週末読んでたこの本
- 作者: 萩原天晴,福本伸行
- 出版社/メーカー: 講談社
- 発売日: 2019/07/05
- メディア: Kindle版
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ひたすらおっさん同士で遊ぶってだけのストーリー。うらやましい。うわーん、私も恋バナしたい！！！
このマンガ、社会で失敗して強制労働施設に送られた男たちの話です。同じような境遇の人が集まって、考えたり語りあって、遊びに行ったりして。冷静に考えたら悲惨きわまりないんだけど、楽しんでる。
いいなーおっさん！おばちゃんでこういうのないのかなぁ。。。
私も学生の頃や働き始めて数年はこんな感じでした。でもだんだん勝ち組負け組が決まって、結婚、子供、介護、病んでリタイアしたりして。その度に心置きなく話せる相手がいなくなっていきました。
難しいんだ。違う状況を理解するって。同情しないって。嫉妬や焦りをコントロールすることも。
心置きなく話せる友達が見つかったらいいな。アラフォーで頑張ってきたけど病んでリタイアして、次こそは自分を大切にしてやり直したいと思っているような。
そんなこんなです。
考える力は有限で課金できるって・・・
おはようございます☀
今日も朝起きたら朝でした。
しばらくぼーっとしましたが、朝ごはんを作って食べ、片付けて、洗濯をして、ニュースをみています。
プラセンタってすごい。
常に体力に余裕があって、突然時間ができた感じです。
でも体はいつも通り過ごそうとするので、ぼーっとしてしまいます。
昨日はお片付けをしました。
ぐっちゃぐちゃの棚から荷物をいったん出して、いるいらないに分けて収納。
しばらく使っていないものは断捨離して、封筒を開いて書類の山を片付ける。
捻挫のリハビリにいって、食材の買い出しをして。
どんどん片付く。いままで出来なかったのって、単なる体力不足だったんじゃない？
ぼーっとしていても体力があるので、いろいろ考えてしまいます。
例えば将来のこと。今のペースでいったら来年どうなっているか。ついつい計算してしまいます。
今まではぼんやりと「なんかやだなあ・・・うつうつ」としていたのが、くっきりと意識されてしまう。
でもそれって、ろくでもない未来だったりして。うわぁーって悲観的な気分になったりして。
タイマーを使って定期的にご機嫌チェックして、歌ったりおどったり、マンガを読んで泣いたり笑ったり。無理やり切り替えていました。
気になるのは費用の事。。。
1500円週2回って低収入ではキツイです。ぼーっとしてる方がましかなって思う。
体力がないとき、ぼーっとするのは意味があるんでしょうね。軒下で静かにやりすごすのらねこみたいに。
余裕状態を体験できるって面白い！
つくづく考える力は有限なんだと実感しました。しかも課金チャージできるって、、、なんて世の中なんだろう。
こうなると「時間だけは誰でも平等」って違うよね。いや、最初から違うのに平等だって思わされてたのかも。
複雑な気分です。
朝起きたら、朝だった朝。
５時。
びっくりしました。
朝起きたら、朝だったんですよ！
何を言っているのか分からないかもしれませんが・・・
朝起きたら昼だったり、夜だったりする日々がつづいていたので
朝起きたら、朝だったのでぼーっとしてしまいました。
体は起きているのに、頭がついていかない感じ。
いつもと逆の感じになって、なんだか奇妙な気分です。
そして８時、いつもどおりバタバタの朝に。
なんだかもったいなかったかなぁー・・・
エイリアンの歌に胸をうたれてマイブーム
こんばんは、ろばみみです。
ずっと気になっていた音楽がラジオから流れてきて「イングリッシュマン・イン・ニューヨーク」というタイトルだってわかりました。
アイム エイリアン
アメリカ エイリアン
ずっとエイリアンの歌だと思っていました！
当時エイリアンの映画が怖いくせに何回もみていたせいかエイリアンのテーマだと思っていました。意味は分からないけど、ズンチャ、ズンチャ、のリズム、すねてて寂しくてプライド高そうなメロディーが中二のハートをわしずかみ。鼻歌が止まらなかったのでした。
ほんとの歌詞はこちら。
Sting - Englishman in New York (with lyrics)
I don’t drink coffee, I take tea my dear
ミ ソ ラ ソ ミ レ ド ファ ファ
I like my toast done on one side
ミ ソ ラ ソ ミ レ ド
And you can hear it in my accent when I talk
ミ ソ ラ ソ ミ レ ド ファ ファ
I’m an Englishman in New York
レ ミ ファファファ ミ ド ミレ
See me walking down Fifth Avenue
ミ ソ ラ ソ ミ レ ド ファファ
A walking cane here at my side
ド ミ ソ ラ ソ ミ レ ド
I take it everywhere I walk
ミ ソ ラ ソ ミ レ ミ
I’m an Englishman in New York
レ ミ ファファファ ミ ド ミレ
woo wo! I’m an alien I’m a legal alien
ラーファ ファファファミレ ミミ ソソ ファミレ
I’m an Englishman in New York
レ ミ ファファファ ミ ド ミレ
woo wo! I’m an alien I’m a legal alien
ラーファ ファファファミレ ミミ ソソ ファミレ
I’m an Englishman in New York
レミ ファファファ ミ ド ミレ
どうでしょう、めちゃかっこよくないですか！？
音は鼻歌用につけたものです。
音とアクセントの位置を合わせるとそれっぽく聞こえるので、難しいんだけどどうしても歌いたい曲があったら、歌詞にメロディーを書き込んで練習しています。
エイリアンの正体を調べてみました。
「クエンティン・クリスプ」というイギリスの俳優さんでした。
Andy Kaufman Complete Collection on Late Night, 1982-83+, Recut 3 - YouTube
当時イギリスではゲイが違法（！！！）だったので、アメリカに亡命してきたらしい。だけど命は助かったけれど、めっちゃくちゃ苦労したらしい。。。
ふるさとが恋しい、食べ物も飲み物も、言葉もなにもふるさとのものがいい。だけどそのふるさとから追われて亡命して、、、せつないよーって歌でした。だからなのかな。居場所をなくす苦しみ、苦しくてもプライドは捨てたくないっていう気持ちに響くのかも。
代表作は「The Naked Civil Servant」アメリカ、イギリスで人気のホームドラマ・・・なのかな？
Youtubeに、歌詞そのまんまのクエンティンさんがいました。
Quentin Crisp - The naked civil servant - Thames Television
クエンティン・クリスプは・・・
おじいちゃんみたいなおばあちゃんみたいな人でした。
誰になんと言われようと、無駄に喧嘩しない。むしろ笑えっていう。それが紳士、ヒーローなんだ。（雰囲気で訳してみました）
歌の最後に、繰り返されるフレーズ。
Be yourself no matter what they say
誰がなんと言おうと、お前、胸張って生きろよ！
知らないで鼻歌していたのに、なぜか胸をうたれていたフレーズ。
英語がもうちょっとわかればなあ。。。
しばらくブームが続きそうです。
階段からおっこちたおかげで、過眠症が改善しそうです。
こんにちは、ろばみみです。
この２、３年、ずーっと眠気とだるみに悩まされてきました。
そしてついに、ウトウトしながら歩いて階段から落っこちて。全治1ヶ月の捻挫になったのですが。。。
なんと過眠症が、この一週間でスカッと良くなったので、まとめてみました。
それはプラセンタ注射。
ここしばらく眠気だるさがひどすぎるので、メンタルクリニックから、血液検査をした方がいいですよと言われていました。
以前から生理痛がひどくて毎回七転八倒していたので、気になっていた婦人科に行ってみる事にしました。
女医さんだとめっっっちゃ話しやすい！
これはもう、個人的な事なのですが、、、実は、まじめに仕事をしている評判のいいお医者さんでも、男性だと急に話せなくなってしまう事があるんです。婦人科だとなおさらなので女医さんをさがして行ってきました。うちの近所には１０軒あって女医さんは２軒。女医さんもっと増えてー！！！
初日の検査はぱっと見健康で、でも疲れを感じているなら何かあるんでしょうねと。血液検査は１週間くらいかかるそうです。
状況を話して、血液検査。
捻挫した次の日に、その結果をもらいに行きました。怪我のことをめっちゃ心配されました。
うとうとしながら階段から落っこちちゃってはっはーと話したら、そんなにひどいならプラセンタを打ってみませんかと、おすすめされました。
検査結果は女性ホルモン量が少なめだったらしい。。。補えば元気になる可能性があるとのこと。
注射めっちゃ嫌いなので嫌だなあと思いつつ、でも効くのならなんだってやったるぞー！と承諾書にサイン。献血ができなくなるそうです。年に２回はしてたんだけどな。
小さな注射を腕にプスッと刺してちゅー
いででででたいたいたいたい！！！！！
しばらく痛かったのですが、お茶している間にだんだん気分がすっきりしてきました。疲れてるんだけれど、いつものだるい感じと一味違う。撮りためたドラマをみることができました。
寝る時も だるくて辛くてズブズブ沈む眠り方ではなく ちょっと余裕があって気持ちよく眠れる感じ。
だるくて眠くてこけました→ちゃっちゃと元気になりましょー→プラセンタ注射！
— ろば耳@ADHD (@robamimim) June 26, 2019
なんかいつもより気分スッキリ、、、晴れてるせいかもしんないけど。
週2回来てください、なんだけど注射はやだなー。だるみがとれるならいいのかな。うーん。
次の日。昼間のだるい感じがなくって体が軽い。眠気はあいかわらずでウトウトするけど、短時間でぐっと眠れてスッキリ目覚める。帰ってからブログを書いて、本を読む。ぐっすり眠って、朝起きて軽く運動して朝ごはん作って食べてる！
体調がよくなって、明らかにできることが増えています。これはほんとに嬉しい。
あれもこれも中途半端にしかできなくって落ち込んでいたのも、体力があれば結構いい感じにクリアできそう。生きづらさって体力次第なのかも。
とはいえ、一時的に底上げしてる状態なので、この元気、大事に使わなきゃ。動けるってしあわせだ！
これも怪我の巧妙なのかな！？
お薬飲みたくない病のカウンセリングに行ったら、いろいろ発見がありました。
バリバリの発達障害なのにコンサータを飲みたくない病にかかってしまいました。
飲めば忘れ物は激減、トラブルは減り、暮らしは楽になります。わかっています。でも何故か飲もうとすると、いやだって気持ちがわいてきて、ポイっと捨てちゃったり。、、、今日はそんなカウンセリングでした。
いろんな事を話す。
まあ最初はだらだらと。今週は階段から転がり落ちる事件があったので、それ中心に話し始めました。いろいろやりたい事があるのにって焦る気持ちと、足を怪我しちゃったから堂々と休めるという気持ちがあるんだな・・・。
そして一人で静かにしていると、ぽこぽこと嫌な思い出が湧いてきます。ひとつ思い出すと芋づるしきに嫌な事の連想が止まらなくなってしまう。
ふと思いついて、タイマーをセットして１０分ごとに気分をチェック。嫌な気分だったら、歌ったり筋トレしたり、美味しいものを食べたり、よたよただけど散歩にでたりしていました。対処療法としてはこれ結構おすすめです！
だけど私の心では一体何が起こっているのでしょう。
いやな思いでって？
過去やらかした数々の失敗、成功した友人・知人との比較、いやな事件に巻き込まれた事、いじめにあった事などなど。。。その中でも親に関するものに引っかかりやすい。どうして、何で、ぐるぐるぐる。
そういえば、最近は嫌な人にあったらダッシュで逃げるし、めんどくさいお付き合いも断りまくって、ゆっくり過ごすようにしていました。
でも親との連絡だけはどうしても切れないんですよね。
ありがたい親なんだけど、会うといつもケンカになっちゃう。たいてい私がドジったり忘れたりする事で「ほれみたことかー」と始まります。だけどコンサータを飲んでいるとかなりのトラブルが避けられる。おかげで最近はおだやかに付き合えてよかったなと思っていました。
でも、話して行くうちに実は納得していない自分に気がついてしまいました。
小さい頃、忘れ物をすると壁にシールを貼られ、この子と１日遊んじゃダメという決まりがありました。案の定ハッタツですから毎日忘れ物をします。私の欄だけグラフがぐんぐん伸びて、誰とも遊べない日が続く。そのうちいじめが始まりました。
私はこの時、親にかばってもらいたかった。けれど忘れ物をする方が悪い、ドジをする方が悪いとさらに怒られる。家にも学校にも居場所がなくなって本当に辛かった。。。
仕事でコンサータを飲み、ドジを減らすのは全く抵抗がありません。便利な世の中になってよかったと思います。でも家でくつろいでいる時は飲みたくない。アドレナリンが効きまくるお薬だもんね。そうするとドジが元どおり。だからオフの日はこころおきなくハッタツ全開でいられる人といっしょにいたい。
じゃあ実家では？コンサータがあると平和です。穏やかに暮らすためには必要です。でもそれって、オフで休みたいときにそう出来ないって辛い。ハッタツだって事を受け入れてほしい。だけどどうしても私がドジる所をみるとカッとなってしまうっていう。
仕方ないねーと受け入れたつもりだったのですが、、、
実はぜんぜん納得していないのに、本心にフタをしてしまったために「薬を飲もうとすると嫌な気分にになる」という症状になって表れたのではないかと思われます。
いろいろあって仕方がなかった。
薬で脳のバランスを整えて暮らしやすくする。
この事に、理性ではとても納得していたのに、小さい頃の私を受け入れてほしかった。その気持ちがずっと残ってささっていたみたいです。
わかった事で、少し楽になったかな・・・。
