お薬飲みたくない病のカウンセリングに行ったら、いろいろ発見がありました。

バリバリの発達障害なのにコンサータを飲みたくない病にかかってしまいました。

　飲めば忘れ物は激減、トラブルは減り、暮らしは楽になります。わかっています。でも何故か飲もうとすると、いやだって気持ちがわいてきて、ポイっと捨てちゃったり。、、、今日はそんなカウンセリングでした。

いろんな事を話す。

　まあ最初はだらだらと。今週は階段から転がり落ちる事件があったので、それ中心に話し始めました。いろいろやりたい事があるのにって焦る気持ちと、足を怪我しちゃったから堂々と休めるという気持ちがあるんだな・・・。

　そして一人で静かにしていると、ぽこぽこと嫌な思い出が湧いてきます。ひとつ思い出すと芋づるしきに嫌な事の連想が止まらなくなってしまう。

　ふと思いついて、タイマーをセットして１０分ごとに気分をチェック。嫌な気分だったら、歌ったり筋トレしたり、美味しいものを食べたり、よたよただけど散歩にでたりしていました。対処療法としてはこれ結構おすすめです！

　だけど私の心では一体何が起こっているのでしょう。

いやな思いでって？

　過去やらかした数々の失敗、成功した友人・知人との比較、いやな事件に巻き込まれた事、いじめにあった事などなど。。。その中でも親に関するものに引っかかりやすい。どうして、何で、ぐるぐるぐる。

　そういえば、最近は嫌な人にあったらダッシュで逃げるし、めんどくさいお付き合いも断りまくって、ゆっくり過ごすようにしていました。

　でも親との連絡だけはどうしても切れないんですよね。

　ありがたい親なんだけど、会うといつもケンカになっちゃう。たいてい私がドジったり忘れたりする事で「ほれみたことかー」と始まります。だけどコンサータを飲んでいるとかなりのトラブルが避けられる。おかげで最近はおだやかに付き合えてよかったなと思っていました。

でも、話して行くうちに実は納得していない自分に気がついてしまいました。

　小さい頃、忘れ物をすると壁にシールを貼られ、この子と１日遊んじゃダメという決まりがありました。案の定ハッタツですから毎日忘れ物をします。私の欄だけグラフがぐんぐん伸びて、誰とも遊べない日が続く。そのうちいじめが始まりました。

　私はこの時、親にかばってもらいたかった。けれど忘れ物をする方が悪い、ドジをする方が悪いとさらに怒られる。家にも学校にも居場所がなくなって本当に辛かった。。。

　仕事でコンサータを飲み、ドジを減らすのは全く抵抗がありません。便利な世の中になってよかったと思います。でも家でくつろいでいる時は飲みたくない。アドレナリンが効きまくるお薬だもんね。そうするとドジが元どおり。だからオフの日はこころおきなくハッタツ全開でいられる人といっしょにいたい。

　じゃあ実家では？コンサータがあると平和です。穏やかに暮らすためには必要です。でもそれって、オフで休みたいときにそう出来ないって辛い。ハッタツだって事を受け入れてほしい。だけどどうしても私がドジる所をみるとカッとなってしまうっていう。

仕方ないねーと受け入れたつもりだったのですが、、、

 実はぜんぜん納得していないのに、本心にフタをしてしまったために「薬を飲もうとすると嫌な気分にになる」という症状になって表れたのではないかと思われます。

　いろいろあって仕方がなかった。

　薬で脳のバランスを整えて暮らしやすくする。

　この事に、理性ではとても納得していたのに、小さい頃の私を受け入れてほしかった。その気持ちがずっと残ってささっていたみたいです。

　わかった事で、少し楽になったかな・・・。